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domingo, fevereiro 16, 2003
Há quantos anos, há quanto tempo...Diários são nocivos, eu sou extremamente nocivo. Minha vida está mudando e eu só consigo escrever linhas desconexas... não importa mais, não sei se quero ter mais essa obrigação tola de escrever e sofrer todos os dias.
Estou ilhado cada vez mais, estou confuso e isso não surpreende mais ninguém, não é nada original.
Preciso desesperadamente de amor, estou confuso, muito confuso. Confesso que não estou tão auto-destrutivo como outrora, mas acho que ainda posso fazer várias maldades comigo mesmo.
Minha vida está agitada, eu gosto disso, não perco tempo pensando em minha decadência.
Alguém devolve minha vida?
Adeus e espero ficar vivo.
sábado, fevereiro 01, 2003
24 horas
É isto então a sobrevivência // Amor próprio destruído // O que foi em tempos inocência // Não devia Ter partido // Uma sombra persegue-me // Marcando na memória // Cada mínimo movimento // Do que antes foi amor /// Ai como eu compreendi // Quanto precisava do tempo // E de alguma perspectiva // Tão difícil de encontrar // Julguei por momentos // Ter o caminho descoberto // Entre as linhas do destino // Vi-o escapar-se /// Infinitos pontos ígneos // Longe do meu alcance // Solitárias orações por // Tudo aquilo que preciso // Dar uma volta por aí // A ver o que se arranja // Inútil colecção de // Esperança e desejo antigo /// Nunca eu imaginei // Uma estrada assim longa // Pelos esconsos cantos de // Um ignorado sentimento // Quando subitamente // Ouvindo alguém chamar // Procuro pelo dia de amanhã // E nada daí havia a esperar /// E agora eu percebi // Como tudo era erro // Tenho que encontrar a cura // Mas demora o tratamento // No fundo do coração de // Onde se firmou uma amizade // Busco o meu futuro // Antes que seja tarde
poesia traduzida de Ian Curtis da banda Joy Division
Porque a vida está sem sentido para mim?!
Sou tão jovem mas sinto como se já tivesse vivido tudo que havia reservado a mim para viver. Não fiz nada que me orgulhasse realmente, como uma página em branco compostas apenas de rabiscos e amassados.
Preciso TANTO ser amado, meu grande desespero é estar sozinho sem os amigos idealizados e a pessoa que amarei pelo resto da minha vida, mas parece que sempre me sinto assim esquecido por todos. Preciso de alguém para me amar, que apague todos os meus erros e a minha infância. Porque essa culpa e esse ódio por mim mesmo? Sinceramente não consigo compreender o porque de tanta culpa. Sou o meu maior inimigo, é uma luta diária para ver qual lado vai ganhar, mas nessa guerra ninguém ganha, todos perdem muito mais que julgam. É estranho e engraçado imaginar que sou eu mesmo a cavar a própria cova e pular lá dentro gritando: "Me enterrem, vamos me enterrem".
Não faz sentido sentir-se assim, eu tenho tudo(ou julgo isso). Sou um verdadeiro idiota e sei disso, mesmo que alguns poucos digam que não. Será que tudo isso é medo de ser amado ou de viver? dEUS, eu só tenho 16 anos e já me sinto um velho, sem saídas, cansado de tudo.
Alguém sente-se assim também? É bem provável que existam bilhões de malditos jovens depressivos como eu, mas que tenham verdadeiro motivos para sofrer, não pessoas como eu que sabotam-se ou criam problemas inúteis. Me sinto tão sozinho e cansado, e ainda quero sentir-se original por sofrer, mas a idéia já não é nada original. Há, como sou um PERFEITO idiota.
Quero ser fútil, quero desesperadamente ser fútil. Eu levo a vida muita a sério(não são palavras minhas), não me permito nada por pensar demais. Como seria bom se eu fosse mais um adolescente que tem como preocupação a bebedeira, as festas e o colégio. Meu cotidiano é estar constantemente pensando, pensando, pensando, pensar demais é um grande problema. Quanto mais se pergunta mais perguntas se acha.
Tive vontade de chorar, queria chorar e mostrar para eles: "Vejam eu tenho problemas, me internem, me dêem remédios...mas por favor não está nada normal". Eles fingem que não vêem e eu finjo que não me importo. Mas eu gosto deles e isso torna as despedidas mais difíceis.
Se Deus existe ele realmente não gosta de mim. Ótimo, eu também não gosto dele.
Obs.: Caso eu não a voltar a escrever não liguem , estarei morto em algum apartamento ao lado do seu.